Le 11 aout, les préfets reçurent un arrêté prescrivant de réorganiser les milices et de créer des corps de volontaires, les généraux de division avaient délégation pour faire les nominations d'officiers réservée jusqu'alors à l'Empereur.
Le 18, la pêche au boeuf et la pêche du corail furent interdites dans le golfe de Bône et entre le Cap de Garde et Herbillon, aux alentours du cable sous-marin qui reliait Marseille à Bône.
Puis arrivèrent les nouvelles les plus terribles. Ce fut Woerth, Froeschwiller, saint Privas, Sedan, Illy. Zouaves, tirailleurs, Chasseurs d'Afrique avaient soutenu vaillament le vieux renom de l'Armée d'Afrique.
Aux uns, l'ennemi lui même avait conféré la glorieuse épithète de "braves gens".
Des autres il avait conçu une telle terreur qu'on le verra, au moment de la paix, tenter, mais en vain d'obtenir qu'on n'amena plus sur les champs de bataille d'europe ces bandes demi-sauvages.
Le 4 septembre on perdit Sedan. Le 5 ce fut la proclamation de la république. Le Général Durrieu fit paraître deux nouvelles proclamations dans lesquelles il affirmait sa confiance dans les Algériens.
L'honneur était sauf, mais la situation était plus que critique. Le gouverneur le comprit et fit alors un énergique appel au patriotisme des colons qui, dés le début de la conquête avaient combattu et travaillé côte à côte avec nos soldats et pour leur montrer la confiance qu'il avait en eux il leva l'état de siège vu l'attitude calme des populations et les preuves que les milices ont données de leur dévouement au maintient de l'ordre et de la sécurité.

Quand les louis, ils roulaient comme sur des roulettes, Vito, il claironnait, sans peur, de se porter la " schkoumoune " à lui et à toute sa famille : " quand l'argent elle est bien gagnée, faut pas avoir peur de la dépenser. On l'emporte pas dans ses poches quand on s'en va, à chez Tado ".

Ce nom il était connu comme le loup blanc de M. Seguin qu'il enterrait bien au chaud dans son ventre la petite chèvre aventureuse.
Tado c'était le nom du gardien du " cimitière" de Bône. Le nom de Tado, il est resté gravé en lettres d'or " indilêbiles " dans la mémoire collective de toutes les générations des Bônois. Même quand Tado, il a passé, comme on dit en beau langage mystique mi-raisin, de l'autre côté du face à main, on disait toujours " aller à chez Tado " et pas " aller au cimitière ". Tado il était aussi " vernéré*" que le Dieu qu'il était désigné comme gardien des Enfers, chez nos aïeux les Romains. Faut dire que le " cimitière " de Bône, il était à la hauteur de la célébrité de son gardien. Y avait tellement des beaux caveaux, en marbre et en granit de toutes les couleurs, tous brillants comme des glaces, tellement des croix, des stèles et des " estatues* ", dans les mêmes pierres sélectionnées, tellement des chapelles " architecturées ", qu'il était la neuvième merveille du monde. Les Bônois, ils proclamaient: " le cimitière de Bône, envie de mourir il te donne* ".

Quand Vito DIMEGLIO, il a quitté cette vallée des larmes où il en avait pas versé de trop, il laissait Angéla sans le sou. Mais dans le " cimitière " de Bône, il l'attendait, l'énorme caveau à huit places, en marbre avec gravé dessur " Famille Vito DIMEGLIO ". Il l'avait fait construire, quand il était plein d'argent, dans l'allée principale du " cimitière " de Bône. Un caveau c'est un placement plus sûr et plus chrétien qu'un compte en banque!

La maison Badano ne faisait pas exception : 3 étages s'empilaient les uns sur les autres autour du puits, reste de compluvium de l'antique maison romaine. Tout autour, à chaque niveau, la galerie avec sa rampe de fer, à la fois passage commun et lieu de stationnement privé, elle remplaçait la rue des petites maisons de plain- pied qui accueillait les familles à la fraîche, les soirs d'été. Chacun sortait sa chaise et, à une époque où la télévision n'isolait pas les gens dans leurs salons, la convivialité s'en donnait à cœur joie chez ce peuple d'hommes bronzés en tricot de peau à la blancheur impeccable, de femmes vêtues de noir, toujours en deuil d'un membre de la famille, et d'enfants qui jouaient sur le trottoir jusqu'à une heure avancée de la soirée. Ainsi tout le monde savait tout de tout le monde et rien n'échappait au jugement du groupe.
La galerie de la maison Badano remplissait bien son rôle. Chacun se sentait maître des quelques mètres du passage devant l'appartement qu'il occupait. Très tôt le matin, le rideau en filet de coton à mailles serrées était passé par-dessus la rampe, retenu par deux épingles à linge comme pour dire :
- Ici, c'est chez moi !

Puis, dès que le soleil frappait et que les mouches arrivaient, attirées par le fumet de la daube qui mijotait, le rideau reprenait la verticalité qui sied à toute portière digne de ce nom.

Du microcosme domestique Badano, deux personnages émergent de mes souvenirs : M. Badano, le propriétaire des lieux et Mme Marsali, une de ses locataires.

M. Badano était un sicilien à la retraite qui avait monté pierre par pierre les murs de sa maison : c'est dire si elle lui tenait aux tripes. Du Sicilien, il avait le caractère propre à la douceur de celui qui répond par une gifle quand on lui dit qu'il est beau et ce côté macho qui fait qu'avec les femmes un homme a toujours raison.
Toujours ? C'est à voir !

Madame Marsali portait encore beau pour une femme que sa quarantaine d'années n'avait pas encore trop flétrie. Elle avait l'embonpoint qui sied à ces méditerranéennes calypiges confortées dans leur anatomie naturelle par deux ou trois grossesses suivies de l'allaitement maternel obligatoire à cette époque.

Je n'ai pas dit encore que Madame Marsali était corse et j'aurais pu dévoiler que c'était là le nœud de l'affaire, mais je risquerais la confusion avec un autre organe éponyme dont je parlerai plus loin.

Tout cela faisait de Madame Marsali une femme à la forte personnalité.

Vous l'aurez deviné : caractère contre caractère, il ne pouvait y avoir que feu aux poudres, celles que Badano alluma pour livrer une bataille que remporta Napoléon.

M. Badano passait le plus clair de son temps de retraité à parcourir les galeries des trois étages de "sa" maison. Que vouliez-vous qu'il fît pour tromper son ennui sinon chercher noise à l'une pour un balai négligemment oublié sur le pas d'une porte, ennuyer l'autre qui tançait d'un verbe un peu trop haut un de ses rejetons, ou faire remarquer à Madame Marsali, femme d'une propreté méticuleuse que son linge mis à sécher encombrait un peu trop souvent l'étendage ?

Et, pour une histoire de pantalon, la maison a tremblé quand M. Badano a commencé à reprocher à Mme Marsali l'exposition exagérée de la partie inférieure de la tenue d'agent de police qu'était M. Marsali. Toute femme d'intérieur digne de ce nom, épouse d'agent de police, de surcroît, vous dira que dans l'uniforme, c'est avant tout le pantalon qui se salit, surtout quand il est bleu marine.

Et ce sacré pantalon distillait régulièrement mais chaque fois avec plus d'intensité sa dose de venin dans les relations entre le propriétaire sicilien et la locataire corse qui - en bonne corse - remâchait inconsciemment une antipathie rentrée pour les Italiens auxquels ses compatriotes étaient comparés par des ignares irresponsables.

Peut-être, M. Badano nourrissait-il de son côté un antimilitarisme larvé que la vue de l'uniforme réveillait.

Pour en rajouter, Madame Marsali, chez qui la vendetta génétique ne demandait qu'à s'exercer, adorait Tino Rossi.

Le chanteur à la voix de velours était la vedette de l'époque, le Patrick Bruel de l'avant-guerre, le Johnny Haliday des faubourgs et l'idole des Corses, avec Napoléon.

Or, Madame Marsali avait acheté peu de temps avant l'incident qui allait se produire, un superbe combiné Radiola qui faisait radio et pick-up, magnifique avec son coffre de bois verni qui trônait dans la salle à manger avec son curseur qui balayait le cadran de Solferino à Bratislava et son gros œil vert qui s'allumait ou s'éteignait au gré des accords des stations. La partie supérieure s'ouvrait sur une large platine ajustée aux 78 tours et un gros bras avec l'aiguille interchangeable qui labourait littéralement les sillons des disques de bakélite.

Or, depuis le jour glorieux de l'acquisition, Madame Marsali n'avait pu s'acheter que deux disques, ce qui ramenait à 4 "singles" les virtuosités vocales de son idole. Et, à longueur de journée, fenêtre et porte d'entrée laissaient s'échapper les mélodies susurrées par le jeune Tino aux cheveux gominés que l'absence d'image télévisuelle rendait encore plus idolâtré et chéri. " Marinella" venait après "le gardian de Camargue", juste avant "la chapelle au clair de lune". Tout cela, M. Badano l'acceptait encore assez bien, le matin jusqu'à 10 heures, mais après, c'était l'overdose. Il craquait et pour renforcer sa colère, le pantalon bleu marine du policier s'étalait de son mieux sur l'étendage.

Ce qu'il ne supportait plus du tout, notre propriétaire, c'était le quatrième titre : "l'Ajaccienne", véritable hymne corse, provocation pour la Sicile tout entière. M. Badano en faisait des cauchemars. Avec la musique qui le perturbait pendant son sommeil, c'était Napoléon qui se dressait hors de la boîte à musique et venait chatouiller les oreilles de notre Sicilien avec son bicorne.

L'en - en - fant prodigue de la gloi - a - re
Na - po - lé - on - Na - po - lé - on…

Un matin, M. Badano décida de s'attaquer à l'empereur et de partir à l'assaut de la locataire corse. C'était compter sans Napoléon.

Pantalon, étendage intempestif, tapage musical, tout fut passé en revue. Le décollage se fitlentement au gré des "accidente !" ou du "porca miseria !" On prit de l'altitude avec quelques noms d'oiseaux rares : salope, fumier, vieille vache, vieux con… Il y eut même des bras d'honneur ! Mais, c'est le " vieille connasse" qui fit déborder le vase : connasse, elle ! et Vieille, de surcroît ! C'en était trop ! Madame Marsali, jusqu'alors stoïque à sa fenêtre pendant la bataille, eut une idée de génie : elle se précipita sur le pick-up et sur "l'Ajaccienne" et, mettant à fond le niveau sonore de l'engin, déversa des trombes d'Ajaccio, un ouragan de corsitude, un typhon de lamentations tinorossiennes sur l'immeuble de M. Badano qui fulminait au milieu de la galerie.

L'homme était piqué au vif par la réaction de sa locataire, humilié devant le public féminin des dames de la maison, accoudées à la rambarde, toutes mères de famille au foyer, sorties sur les trois étages de la galerie pour jouir d'un spectacle qui couvait depuis longtemps.

Que faire ? Impossible d'en reste là pour M. Badano, lui, l'homme de la situation ne pouvait pas perdre la face devant cet aréopage féminin digne d'un gynécée antique et qui, pensait-il, n'attendait pas d'autre issue que sa victoire à lui, Badano.

Que l'on n'entende plus que ce nom
Du fond du cœur jusques aux nues…

Finalement, c'était un duel qui mettait face à face Napoléon et Badano. Ce dernier, dans un éclair de lucidité parcourant la tempête de rage et de colère, comme Napoléon aurait fait donner la garde, pensa à un argument sexuel : ultime argument et argument ultime, aurait dit Victor Hugo. Il défit sa ceinture, ouvrit sa braguette et d'une main ferme et assurée, il brandit en projetant son bas ventre en avant pour appuyer l'injure, un service trois pièces qui fit pousser des cris d'orfraie à ces dames pudibondes.
- Tiens, lança-t-il à Madame Marsali alors que Tino jetait toute son énergie - et Dieu sait s'il en avait le bougre ! - dans les derniers mots de l'Ajaccienne :

Na - po - lé - on… Na - po - lé - on…

- A ! Non ! Ca ne se passera pas comme ça ! hurla Madame Marsali qui s'engouffra dans son antre.

Pendant que Monsieur Badano se rajustait, Madame Marsali se débarrassait de son tablier domestique et enfilait à la hâte un cardigan pour foncer vers le commissariat de la rue Garibaldi, passant devant la statue de Diane chasseresse sans même remarquer l'impeccable plastique de la déesse.

Reçue par le commissaire qui, un temps, avait été le supérieur du brigadier Marsali, elle raconta l'incident et le spectacle auquel elle avait contrainte d'assister à son corps défendant, livrant au fonctionnaire, avec un réalisme incomparable, une foule de détails aussi précis que truculents, geste à l'appui, sur l'anatomie de M. Badano.

Chacun sait qu'une femme qui ose raconter de tels faits ou qui a le courage de s'avouer victime d'un viol n'est pas prise au sérieux par les responsables de l'ordre public chargés de recevoir ses doléances.

La réaction de Monsieur le Commissaire fut conforme à ce que racontaient les victimes : il éclata de rire.
- Oh! Non ! Madame Marsali ! Vous n'allez pas me dire que… Monsieur Badano ? Non ! C'est un homme sérieux, pas lui !

Réaction qui eut pour effet de décupler la colère de notre Colomba, vexée de ne pas être prise au sérieux et somme toute, accusée de mentir :
- Ah ! Vous ne me croyez pas ? Hé bien, Monsieur le Commissaire, la prochaine fois, je lui coupe tout son attirail et je vous l'apporte sur un plateau d'argent !

Madame Marsali rentra chez elle, les poings faits. Ah ! Badano allait voir ! Elle allait lui faire regretter son geste!

Elle n'eut pas besoin de mettre sa promesse à exécution - fort heureusement pour Monsieur Badano qui, à ma connaissance, est mort pourvu de toute son intégrité et de toute sa virilité.

Monsieur le commissaire arriva dans l'immeuble peu de temps après Madame Marsali. Le ton décidé de cette dame l'avait quand même effrayé et il jugeait opportun d'intervenir auprès de M. Badano : une émasculation dans sa circonscription aurait compromis son avancement prochain au grade de commissaire principal. Accueilli par M. Badano, il se livra avec son hôte à une rencontre en deux sets devant anisette et kémia qui se termina sur la promesse d'un comportement plus galant et plus courtois. Il quitta la maison alors que la cour résonnait de la voix de Tino Rossi aux accents de l'Ajaccienne :

Na - po - lé - oooon ! Na - po - lé - oooon !!!

Monsieur Badano n'exhiba plus ses virils attributs.

L'empereur avait remporté une nouvelle victoire sur laquelle les manuels scolaires sont bizarrement muets. Justice lui sera rendue lorsque sur les monuments commémoratifs et jusqu'à l'Arc de Triomphe, on pourra lire : Iena, Eckmüll, Austerlitz…. Badano.

Je parcours un dictionnaire à la recherche d'un renseignement lorsque mon attention est attirée par un mot autrefois, couramment usité par nous, PIEDS-NOIRS : " GARGOULETTE " … Malgré moi, j'en lis la définition … et reste ébahi par la platitude des termes employés : " VASE POREUX OU L'EAU SE CONSERVE FRAICHE "…

Je parcours un dictionnaire à la recherche d'un renseignement lorsque mon attention est attirée par un mot autrefois, couramment usité par nous, PIEDS-NOIRS : " GARGOULETTE " … Malgré moi, j'en lis la définition … et reste ébahi par la platitude des termes employés : " VASE POREUX OU L'EAU SE CONSERVE FRAICHE "…

Ignorance ! Qualifier de vulgaire " VASE POREUX ", celle qui nous accompagna fidèlement pendant si longtemps, jour après jour, nuit après nuit, dés la chaude saison venue ; méconnaître ainsi, non seulement sa valeur fonctionnelle, mais surtout le symbole qu'elle représente pour nous !…

Si les " inventeurs " de cette pseudo-définition, avaient pris la peine, avant de la confier aux rotatives, de se pencher un tant soi peu, sur le noble Passé de notre chère compagne, alors ils n'en auraient fait qu'un piteux classement vertical…

Que n'ont-ils jamais pu assister à son arrivée sur les quais de notre Ville ! Cela se passait il y a longtemps, bien avant que les réfrigérateurs, ou autres machines à fabriquer le Froid, ne vinssent encombrer nos cuisines … Dés la fin du printemps, la chaleur pointant déjà son nez, elle était attendue, la Belle, avec impatience ; et lorsqu'elle arrivait enfin, bien calée parmi, cent et plus, de ses sœurs, dans les entrailles d'un " chebeck "⁽¹⁾ , c'était l'ineffable plaisir des retrouvailles. Dés la tombée du jour, nombre de promeneurs, s'approchaient de l'embarcation pour y déceler sa présence…parmi les odeurs de cordages et de vieux bois.

Et que dire du " chebeck " lui-même dont l'histoire, jadis si mouvementée, lui était à présent, intimement liée : parti de la saharienne île de DJERBA, il parvenait enfin au port, toutes voiles dehors, après avoir remonté durant de longs jours, les côtes tunisiennes, puis les avoir contournées vers l'ouest, en direction de Tabarka ; que dire de cet antique gréement rafistolé mais respirant pourtant encore l'Aventure, lui, dont les soutes de ses ancêtres, guidés par le féroce DRAGUT,⁽²⁾ avaient recelé, non pas de rustiques poteries, mais de riches butins et de pauvres esclaves.

Oui ! Que n'ont-ils jamais pu se mêler, nos savants lexicologues, ne serait-ce qu'une seule fois, à ces groupes de curieux, regardant accoster en douceur, à leurs pieds, un " chebeck " manœuvré par quatre ou cinq gaillards, bien débonnaires dans leur sarouel, leur jaquette et leur chéchia à longue queue. Ils auraient pu lire dans les yeux des badauds, toute la joie de le revoir, ce fidèle rafiot lui et sa précieuse cargaison, car messagers l'un et l'autre, tout comme les hirondelles et les cigognes, de la si attendue et si belle saison estivale …

Ils auraient pu ensuite, apprécier le soin avec lequel le déchargement se faisait ; tout prés des quais, était aménagée, à l'époque, une placette qu'ombrageaient quelques palmiers. C'est cet endroit qu'avaient choisi les marins- mercantis pour y ranger leurs poteries, en attendant que les revendeurs locaux viennent les leur acheter. Cette petite place avait acquis une telle notoriété, que les bônois l'avaient baptisée " PLACE DES GARGOULETTES "…

Qu'elles étaient gracieuses, nos futures compagnes, en rang , au pied des arbres : un peintre de passage s'en serait sûrement inspiré !…Bien sûr, ceux d'entres nous - et je les espère nombreux - ayant eu le bonheur de lire le livre-référence " BONE, SON HISTOIRE, SES HISTOIRES ", excellemment écrit par le regretté Maître Louis ARNAUD, se souviendront d'un chapitre que l'auteur consacre à ladite place, dans lequel il rapporte les frasques de jeunes garnements s'exerçant au moyen de frondes, au tir … à la gargoulette, au grand dam de leurs gardiens djerbiens… Ce qui pourrait laisser supposer que ces poteries n'étaient guère prisées par les galopins en question… Mais que non ! Parce qu'en réalité, si leurs cibles " physiques " étaient bien les malheureuses gargoulettes, par ricochets " virtuels "… c'étaient leurs vigiles qui étaient visés… par simple jeu, sans doute !…

La preuve ? Ils l'auraient eu sans peine, nos vénérables Immortels, s'ils avaient pu, un matin, déambuler dans le quartier populaire du vieux marché arabe des années 1920. Dans quelque rue grouillante de vie, ils auraient sans nul doute entrevu, parmi le va-et-vient de la foule, plusieurs de ces mêmes vauriens de l'autre soir, métamorphosés en ange, derrière leur mère, s'arrêtant devant chaque devanture de marchand mozabite, en quête… d'une jolie gargoulette dont ils feraient leur compagne adulée, tout heureux de la retrouver à portée de bouche, durant les prochaines chaleurs…

Les potiers de GUELLALA,⁽³⁾ pour satisfaire au mieux leur lointaine clientèle, avaient apporté tous leurs soins, à leurs créations : en vrais artistes qu'ils étaient, d'un amas informe de terre glaise, tournoyant sur un tour sans âge, ils étaient parvenus, comme par miracle, à façonner de vrais chefs-d'œuvre.

C'est toute cette production qui se retrouvait, dans les pittoresques boutiques : à l'extérieur d'abord, contre le mur, à même le sol, trônaient les grosses cruches ; puis, sur le chambranle de la porte d'entrée était accrochée toute une kyrielle de terres cuites, plus diverses les unes que les autres. Quant à l'intérieur de l'échoppe, il n'y avait de place que pour quelques personnes, tant l'encombrement était grand. Le choix s'avérait délicat : prendrait-on celle-là, dans le coin, au ventre généreux ? Oui, mais sa couleur gris-sale ne sera pas des plus plaisante… Celle dans le fond, là-bas, couleur de sable, avec ses anses fines, conviendrait mieux… Bien sûr, l'autre, à côté, avec sur ses courbes, joliment tracées, des lignes entrelacées, serait tentante, mais son prix doit être plus élevé - bien que, en marchandant… Ah ! il en faudrait aussi pour les enfants, car chacun voudra la sienne… Oui, ne me tire pas par la jupe, je l'ai vue, dans le coin, entourée de plus grosses : comme tu les aimes, elle porte, dans le goulot, un filtre de terre, qui empêchera l'eau de jaillir trop brusquement, ce qui t'évitera de t'inonder, ô tchoutche !,⁽⁴⁾ lorsque tu la porteras à la bouche !…

Au cours des semaines qui suivaient, la Gargoulette devenait reine. Dans les rues, rares étaient les commerçants qui n'en avaient pas, suspendue à leur porte ; parfois même, une jarre était placée prés de l'étalage, remplie d'eau, une timbale à portée de main, à la disposition du chaland…Les ouvriers travaillant à l'extérieur, du maçon au pêcheur en passant par le jardinier, n'omettaient jamais d'en emporter une avec eux. Dans les logements était repéré un endroit frais (ils étaient rares !) de préférence sur le passage d'un courant d'air : on l'y installait en espérant que sa porosité sera de qualité suffisante pour lui permettre de " transpirer " au maximum … Alors seulement on pourrait dire qu'en l'acquérrant, on avait fait une bonne affaire, le degré de fraîcheur de son eau étant directement tributaire, et de l'importance de cette " sudation "… et de celle de l'évaporation qui s'en suivrait…

Mais l'argument qui aurait définitivement persuadé nos augustes linguistes de jeter aux orties leur fade définition, eut été que l'un d'eux accepte de se joindre à nous un soir d'été, et de préférence, par temps de sirocco… Hospitalité oblige, une couche aurait été mise à sa disposition… et nous lui aurions souhaiter " Bonne Nuit "… Au bout d'un moment, inondé de sueur, l'insomnie n'aurait pas manqué de le gagner. Affreusement agité, ayant rejeté loin de lui ses draps transformés en serviettes- éponge, au bord de la crise de nerf, une étrange onomatopée, encore inconnue de lui, lui serait alors parvenue de la pièce voisine, étrange mais agréable à écouter : un " GLOUGLOU " se terminant par un " Ah " de satisfaction… Il en aurait bien vite soupçonné la provenance : Oui ! Quelqu'un, à côté, était en train de boire ! … N'y tenant plus, il se serait levé, et pieds nus (à pieds nus, pour nous autres !) sur les tommettes tièdes, il se serait dirigé, à tâtons, dans l'obscurité, comme mû par un irrésistible instinct de conservation, vers une fenêtre ouverte, au milieu de laquelle se détachait, en ombre chinoise, suspendue à une ficelle… la gracieuse silhouette d'une gargoulette… Avec quel bonheur il se serait précipité vers elle ! A deux mains il se serait emparé de ses flancs délicieusement humides, et la basculant au-dessus de sa bouche, il aurait avidement plaqué ses lèvres sur son goulot… pour, dans la chaleur de la nuit, inonder jusqu'à plus soif, son gosier desséché.

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Et je suis sûr que bien plus tard, se rappelant encore cet instant magique, ce " GLOU ! GLOU ", - inimitable avec tout autre récipient -, désormais synonyme pour lui de bienfaisante fraîcheur, il aurait su convaincre ses pairs, de ne plus jamais traiter notre GARGOULETTE, comme un trivial … " vase poreux "…

" GLOU ! GLOU ! "… " AHHH "… Vous vous souvenez ? …